todavía

2007.11.28 12.42

- "para" y "por" Marcela.

Yo pensaba que las horas pasaban muy lento. Yo pensaba que el televisor, y las películas, y la lavadora, el pelo del gato en la cobija, las ranas, los mosquitos, la lluvia, la selva y el camino no terminarían jamás. Yo pensaba que el desorden y mi computador, que los instrumentos musicales, que la oficina y la corbata, que los problemas en la sucursal, yo pensaba que el pan con queso derretido por la tardes y el viento, el bosque, el agua, yo pensaba que el sur era inifinto y que se extendía hasta donde terminaba el mundo, yo pensaba que los veranos de pequeño, las noches frescas, las estrellas mías y la luna, yo pensaba que las noches de videollamada y saciedad, yo pensaba que la soledad era inmensa, y que no terminaría jamás.

Todo menos el alma.
Y el brillo opaco de las ventanas impregnadas de sudor, tristeza y gotas sucias de llanto.

Sí, mi amiga Marcela, aca siempre estamos de luto. Y nos gusta jugar a los duros también en las noches.

Me encierro en mi cuerpo y me tomo la vida a solas, de un vaso a la vez. A veces salgo y las máquinas no se han detenido -el productivo mundo de las sociedades y su gente-, ni adentro, ni afuera. Y yo no quiero vivir metido en este cuerpo oyendo la tv del lado, los tristes quejidos de ancianos olvidados del otro, y estas teclas sin aroma ni piel. Pareciera que no tengo miedo de no poder oir ya nunca más sus susurros enamorados, o sentir su saliva deslizandose cálida entre mis dedos, en mis noches. Pero lo tengo. No quiero una muerte a solas, instantánea. Quiero las voces cercanas de los vivos, como ud, de la gente que amo, como ud. Quiero las pieles cercanas de días reales y palpables, los aromas venideros de un mundo que contiene más rutas que un sur extendido como mantos por el universo, quiero las caricias en siete colores, y un arcoiris pintado sobre la tumba que no llenaré aún. Hay tantas cosas ... todavía, tantas, y las quiero vivir, sentir, disfrutar. Es eso mucho pedir?

para los arrepentidos

2007.11.16 22.37

noviembre. esta noche hace frío. pero no en el aire, no en los árboles, ni en la luna, ni en la oscuridad, ni en el suelo cubierto de pasto, tierra, sustancia. esta noche hace frío en mi presencia vacía y en mi estancia casi insignificante. hay una somnolencia de otros tiempos flotando entre mis carnes más ancianas, entre mis sequedades y apatías, hay un cansancio de horas quietas y muertas, horas que gritan desde el más allá en el que se han quedado junto con fantasmas y sueños que ya no existen para mí. pero se mantienen vigentes a través de las heridas que observas, que detallo en forma involuntaria con cada letra que se pierde en el silencio omnipresente, lleno de música y vacío de identidad.

esta noche hace frío entre mis dedos y todos los acordes que en la vida creé para acercarme a un destino incierto, todo lo que contruyo sin saber por qué, todos los hoyos que he cavado para cubrir aquellos con los que nací, porque siempre he tenido la certeza de que yo he nacido para algo grande, inmenso, planes divinos de caídas y fracasos sin precedente. por qué? porque puedo. puedo fracasar, puedo mirar hacia atrás y contar los pedazos de todo lo que he roto con mi paso, de cada cosa que he arruinado al tocar, al partir, al marchar. acaso toda mi vida ha sido un camino ascendente para luego dejarme caer, rodando hasta la nada, hasta deshacerme, desgastado en el abismo del destino final, acosado por todos los que han muerto por mi mano.

tengo, soy

2007.11.14 16.24

- cortesía de Marcela

aca es de tarde, son las 16.05. estoy en casa. tengo la mano derecha helada y la izquierda caliente. no sé por qué tengo las manos heladas en este último tiempo. recordé que tenía que hacer algo, eso del certificado de soltería, o no. no recuerdo bien qué tengo que hacer. hay cosas que guardar aún. tengo que dejar todo listo para guardar este fin de semana, porque ya me voy a curicó. no tengo nada que decir. ultimamente me sucede eso muy a menudo. es penca decir cosas cuando uno realmente no tiene nada que decir, es penca escribir correos cuando uno no tiene nada que decir. por qué no tengo nada que decir? no sé por qué no tengo nada que decir. nada que decir, nada que escribir, nada que hacer. estoy escuchando eso de la opera ahora con el bajo grabado. suena bastante bien, aún hay cosas que hacer, de eso, pero no me siento con ganas, o no tengo ideas. estoy como un palo seco, o como un carbón quemado. es raro que no tenga ideas, me siento extraño sin cosas "nuevas" que hacer. no sé qué me pasa. siempre estoy haciendo algo, al menos eso me dicen, que siempre estoy creando, moviendome. y sé que tengo cosas que hacer aún, pero por alguna extraña razón no quiero. ahora me acuerdo que tengo que ver lo del prólogo del diccionario. quizá haga eso esta tarde. tengo que revisar mi documentacion de papeles que debo llevar, no estoy seguro de eso del certificado de soltería. tengo que ir a la oficina a dejar el cargador del celular, a buscar el finiquito de trabajo mío, dejé mi copia allá, soy un huevón. te extraño, o te tengo, no sé. me siento raro, no sé qué tengo. tengo ganas de ir, de que los cambios terminen, supongo, de estar quieto, de no hacer nada, de no tener nada que hacer, de tener muchas cosas que hacer y no tener nada que pensar, de tener mucho que pensar y mucho que hacer, de tener algo que tengo y no me doy cuenta. tengo ganas de no tener nada, de tenerlo todo y de no querer, de botar las joyas a la basura y jugar un juego de mesa, de construir un hogar de naipes y esperar por un tsunami, de comprarme un algodón de azucar y rezar por un huracán, tengo ganas de un alivión de chocolate y seicientas familias desauciadas, tengo un bolso de ropa que hice hace dos semanas, mi guitarra, mi pasaje, mi pasaporte, mis papeles y no sé que más. tengo la inconciencia de que alguien me espera y de que alguien me extraña. tengo muchas cosas que hacer, soy un buen ciudadano, pago mis impuestos y me someto con la cola entre las piernas, tengo el olvido de que no tengo cola, soy un perdedor, un amigo, un padre y un viajero con un destino en medio del camino. soy un montón de cajas embaladas en casas de amigos y familiares, soy lo que dejo y lo que encuentro, soy lo que viví y lo que viviré, tengo dos ojos y tengo un pasado y un futuro y heridas pasadas y heridas futuras. tengo una sonrisa y la esperanza de que algún día moriré, tengo que cumplir con mi deber de mortal y terminar de vivir en algún momento. tengo miedo, y tengo la certeza de que eso no importa, no sé que tengo, últimamente no sé que tengo, qué soy.

desmembramiento

me: pero de nuevo me estay diciendo que no vay a venir?
piola, no hay drama
igual al final
no tengo donde tocar
así que quedamos en las mismas
pensaba tocar en la caja arriba
12:40 PM
pero si chzkn no la presta
mala cueva
al final
a mi la unica wea que me importa
es la música
lo único
no me importa el cómo
ni el quién
ni el donde ni el cuando
pa mi esos son weas
me importa que haya música
eso es lo único
que las weas suenen
bien, mal, da igual
eso es una wea perceptual e interpretativa
es todo
12:41 PM
no tengo ampli
no me voy a comprar
no tengo buen bajo
tampoco me voy a comprar
tengo dedos, mente
ganas y fuerza
y un poco de acedemicismo
es todo lo que tengo
y todo lo que puedo dar
no voy a dar más
ahora me largo
yo voy a ir donde el chifo a las 19.30
aunque no haya ningun weon
voy a llevar mi computador
y si nadie quiere ir
mala cueva
toco solo y que wea
nos vemos