ni panaderias

2008.05.03 1.28

tengo ganas de no hacer esto. tengo ganas de impedirlo, de evitarlo, de esquivar el tiempo con dribblings inesperados, ante las manos impotentes del creador. y es que todos somos impotentes.

tengo ganas de que no haya más días ni horas, ni veranos ni primaveras. todo esta tan lejos de todo, es el universo en expansión. hacia dónde vamos tan acelerados a cada momento? la lluvia y los truenos, parecía que no haría tormenta hoy, pero aqui estamos todos, mojandonos y mojándonos desoladamente.

es que la distancia es distancia hacia ambos lados. tengo ganas de que no haya más kilómetros ni miedos, ni chimeneas ni panaderías. tengo ganas de que la vida signifique estatismo, y la muerte signifique estatismo. tengo ganas de que todo cambio se quede en el mañana que no llegará, y de que el ayer no signifique historia sino vacío. tengo ganas de todo esto, de impedirlo sin esfuerzo por toda la eternidad.

confieso que ...

2008.06.02 13.22

bueno, casi me largo a llorar. pero pa qué? si la pasamos super bien, y yo la quiero y ud me quiere. escuchemos la mitad de la humanidad que sangra una vez a la semana por toda la humanidad. la sabana on the rocks. después dicen que el amor no existe. no importa. escribamos textos llenos de mugre y sexo y metamonos las ganas de acelerar el ayer en algun lugar del que no podamos sacarlas después.

confieso que, bueno, casi lloro. y toda la tristeza del mundo no alcanza para tanta gente que quiere ser infeliz. el camino de ida siempre es más abarrotado, pero si te cambias de linea será esta la que acelere. ya sabes, nada es como lo pensamos, todo es como lo quisimos, recuerdalo antes de cerrar los ojos. no importa, agrégale dos hielos y todo el mundo esta sonriendo. o eso creíste. quizá no. esto no es para que me olvides, no importa, hay viejos culiaos que no creen en nuestro amor. no importa.

- fractalmente.

_____________________________________________________________

PD: redoles la lleva, por la mierda!

no me dicen nada

2008.04.10 21.07



a lo mejor nunca escriba nada, porque ... qué es, al fin de cuentas ser escritor? todas estas letras que danzan y todas estas palabras que danzan no me dicen nada, no me miran y no me desean, no me hablan a mi y quizá dónde se escapan, quizá dónde se esconde lo que se pierde al transcribir todo, quizá dónde queda esa parte que quiero que sea escuchada y jamás hizo ruido alguno, todo lo que deja de existir en el segundo exacto en el que lo conviertes en palabras es lo que merece ser escuchado, pero no puedo, no puedes ni nadie puede llevarlo, traerlo, transmutarlo.

ser escritor? ser escritor es no saber nada, es temer a todo, es saberte muerto y seco, y feo y saber que te desea la chica más bonita del pueblo pero que cojes mal, como si tuvieras que alcanzar algún día ese mañana que te prometieron. escribir es desear vivir pero pensar que sería mejor no hacerlo, escribir es derramarte un poco pero guardarte mucho más, escribir es pensar que algún día la inspiración o las musas o Dios mismísimo se irán de tu lado, y llorar anticipadamente por todo aquello que ya jamás volverás a saborear.

a lo mejor nunca escriba nada.

como el eden

2008.02.13 20.44

una promesa es una promesa es una promesa lanzarse siempre al vacío y al final tender, como una asíntota se extiende el destino, como una asíntota se extiende la felicidad pero aún así las manos pequeñas intentando asir lo eter no nos convierte practicamente en sátira y broma, y todo lo que nos han puesto casi como al alcance es tan solo lo que quisieramos tener. no olvides tus palabras y no olvides que esto que vivimos el día de hoy dijimos que la muerte es la vida es lo que nos ha unido y en algún momento nos separará sin romperse a sí misma. una promesa es una promesa.

como el edén. los árboles que hemos talado y los caminos que hemos cubierto, los de regreso no van hacia atrás y los que se extienden nos invitan a caminarlos quién sabe hacia dónde, si hay un final espero vivir suficiente, si hay una meta espero vivir suficiente, si hay una solución ruego por sabiduría y fuerza, ruego por tiempo y tiempo para desdecirme, la vida que se nos acaba por muy eterna que parezca y el atardecer que nos envuelve de belleza, reunión, cumplimiento. tanto tiempo que ha pasado ya, tanta muerte y desolación, y melancolía y desamparo, tanto esperaste para vernos destruir aquello que pensamos quisimos son caja y hueso y polvo y muerte hoy despiertas y estas junto a mí. tantas promesas que son promesas y que el pasar de los años han convertido ya en cadenas rotas, al fin soy hombre y al fin soy digno y al fin puedo desdecir todo lo que algún día me hacía pequeño y mortal.

es quizá una fantasía

2008.01.01 11.17

que tienen de nuevos los años, me pregunto con cuchillos y navajas? yo no soy valiente, ni genial, no soy fuerte, especial, no soy demasiado más que tonto. tonto, realmente, iluso, insensato. lanzarse al vacío no es otra cosa que suicidarse, todos los que nos lanzamos sabemos que en algún momento el suelo nos golpeará. cuál de nosotros ha crecido alas en el proceso de caer hasta el fondo, de hundirse hasta los abismos de la oscuridad? no recuerdo si alguna vez soñé que las personas volaban, que yo mismo volaba por sobre mis pasados y mis ayeres que gritan, arañan y patean. algún día todo se desenterrará, y saldrán mis manos putrefactas a la superficie, como muertos después de Jesus, como navidades o familias que han desaparecido casi accidentalmente. casi, no lo suficiente. o todos esos comentarios que son voces de noche, todas esas voces que son garras de noche, y las preguntas sin respuesta. toda esa música que jamás existirá, todas esas letras que podría haber escrito y no lo hice, todos esos dolores que podría haber vivido y no lo hice. yo no soy valiente, no soy fuerte y no soy yo. yo no soy genio, no soy inteligente y no soy yo. terrible es hallarse ante la propia ley y el propio verdugo, qué tienen de nuevos los años? la memoria no me abandona, quizá algún don me habrán entregado al arrojarme salvajemente a este mundo como en vómitos, y quién sabe si no es, quizá, condenarme? yo no sé qué tienen de nuevos los años, pero recuerdo que algún día imaginé las cosas cambiarían, creí esperanzado que todo esto se iría, se perdería bajo tumbas y mugre, la sangre se secaría y las caídos serían olvidados. recé por olvidarlo todo, y la tierra teñida de rojo me atrapó como manos ancestrales de asesinatos y crímenes que me perseguirán hasta el fin de los tiempos.

no recuerdo si alguna vez soñé que la gente volaba, o era que caía interminable en los abismos de la memoria. los destellos son impredecibles, las imágenes, el miedo a desaparecer, todo lo que he obtenido es quizá una fantasía, los reflejos que me miran como si mi carne fuera nueva y mi voluntad fuera nueva. vida nueva. tiempo nuevo, año nuevo. todo lo que algún día también se secará y perderá como si jamás hubiera existido, algún día querrás también verme desaparecer, y el remordimiento de no poder sostenerlo me carcomerá inevitable. sé que es inevitable, lo sé. sé que es impredecible, lo sé. y cuando me miras como si el amor fuera tangible y vibrante, como si dios mismo tuviera ojos y manos y espadas y sabuesos para protegernos recuerdo que la vida eterna es solo una falacia, que hay tantos y tantos y tantos universos para habitar que decidirse por uno sería como querer anularse y morir. talla mi lápida con esas manos que me sostienen y acarician, cava mi tumba con esos ojos que me iluminan y admiran: algún día, algún año nuevo quizá jamás encontrado, esto también perecerá.

a ello llamaré

2007.12.20 15.59

y qué es la oscuridad, qué es esa risa incontenible que nos invade cuando me gritas apurada "siéntate, siéntate!", qué es la lluvia y todo lo que los sentidos nos entregan, el equilibrio, quizá, entre lo desechable y lo perenne, o el desbalance y el cansancio que acusas después de un desayuno completo. comprendo muy bien que ni tú ni yo sabemos adónde nos lleva esta energía casi imperceptible que gobierna nuestras vidas, nuestro corazón, nuestras mentes y nuestras letras a veces son más esquivas que certeras, mas difusas que decidoras, pero también estamos conscientes de que es inevitable. por más esquemas y planos que hagamos, sabemos el proceso de realización es completamente ajeno a cualquier voluntad humana, a cualquier mano creadora, cualquier caderazo que me despeina atesoraríamos y nuestros recuerdos esperamos sean indelebles.

qué es la oscuridad que me rodea, qué es la nada después de nombrarla. qué es el sueño de convertirse algún día en otra cosa, ser algo más que futil y efímero, que perecible y desechable, qué es el saber esto no regresará, y derramar sangre, lágrimas, trabajo, horas en mantenerlo intacto. qué es el pasado que acarreo mellado, ni esto será lo mismo en mis recuerdos, y aún más, ellos cambian, mutan, se modifican a cada instante. era ayer, acaso, que mis ojos veían la luz por primera vez? era ayer, acaso, que descubrí tenía manos para sostenerme un poco más antes de desfallecer? qué es esta tumba que me han preparado, este papel, este contrato que me asegura pondrán tierra sobre lo que quede de mí el día que me reclame la muerte? acaso dios existe y es el reflejo de mi percepción, acaso el universo no es más que una copia exacta de mi conciencia, acaso después de la vida unicamente nos restará aquello que desaparece con tan sólo nombrarlo. sé que no sé todo, no sé que sé lo que no sé, más allá de todo esto que no comprendo debe haber algo, tiene que existir algo una vez que se han cruzado los confines del universo, una vez que se han traspasado los límites del conocimiento. sé que no sé, pero a ello llamaré la nada.

y construimos ...

lunes 18 de diciembre de 2007. 19.00.

no es necesario repetirlo, ya todos sabemos qué sabor tiene la vergüenza al inundar nuestros ojos y colores derrama luces que aún podríamos obviar si tuviéramos la templanza de ataudes o ayeres que huyeran al despertar. si acelerásemos otro día, otro momento vendría a acosarnos pues solo existen las espinas de lo que irremediablemente arruinaremos con nuestros silencios y nuestras distancias podrían ser, quizá, una advertencia, quizá una bendición, quizá un testimonio.

entonces abrázame una vez más, amor, y despoja mi cuerpo de vida o voluntad para seguir paso a paso hasta mi tumba, sé que han preparado todo para un entierro hermoso y un funeral inolvidable, pemítame al menos una vez ser malagradecido y rehuir ... nos consume la vida y la llama que pensamos nos iluminaría demostró ser letal: hogar es nada más descubrir que ya no queda dónde escapar.

nada y todo.

2007.12.17

no hay necesidad de continuar preguntandose qué es la muerte, no hay necesidad de continuar preguntandose qué es la vida, la nada, estas manos que te recorren, o la saliva que llena mi boca cuando me besas. los minutos que se suceden cuando agonizo entre tus cabellos, o bajo tus piernas etéreas e irreales. las hojas sin nombre que llenan las calles extrañas, los animales desconocidos que transitan los caminos que no recorreré aún. todo lo que es costumbre y todo lo que es hábito, roto, despedazado, deshecho por un vértice extendiéndose en arista, por una arista extendiéndose en un plano, o por un plano extendiéndose en un espacio ... aquel espacio que destruiste cuando derramaste tu mirada sobre el cuerpo que ya no habito. un año o un año, un siglo o un año, qué más da. todo el tiempo es hoy, y todo el tiempo es este tiempo que compartimos.

no hay necesidad de seguir preguntandose qué es la nada. vos y yo lo sabemos, desde el segundo exacto en el que hemos roto el hechizo de lo posible y probable, desde el minuto exacto que conforma el ahora que ya no escapa travieso entre días y vidas, entre agonías o tristezas, lágrimas o risas que los niños olvidaron al dejar el hogar, lo posible es imposible, y lo improbable es nuestra realidad. no hay necesidad de seguir preguntándose qué es la nada, ya lo sabemos: es lo contrario a lo que hemos alcanzado al sabernos libres, vivos, concretos ... para amarnos.

todavía

2007.11.28 12.42

- "para" y "por" Marcela.

Yo pensaba que las horas pasaban muy lento. Yo pensaba que el televisor, y las películas, y la lavadora, el pelo del gato en la cobija, las ranas, los mosquitos, la lluvia, la selva y el camino no terminarían jamás. Yo pensaba que el desorden y mi computador, que los instrumentos musicales, que la oficina y la corbata, que los problemas en la sucursal, yo pensaba que el pan con queso derretido por la tardes y el viento, el bosque, el agua, yo pensaba que el sur era inifinto y que se extendía hasta donde terminaba el mundo, yo pensaba que los veranos de pequeño, las noches frescas, las estrellas mías y la luna, yo pensaba que las noches de videollamada y saciedad, yo pensaba que la soledad era inmensa, y que no terminaría jamás.

Todo menos el alma.
Y el brillo opaco de las ventanas impregnadas de sudor, tristeza y gotas sucias de llanto.

Sí, mi amiga Marcela, aca siempre estamos de luto. Y nos gusta jugar a los duros también en las noches.

Me encierro en mi cuerpo y me tomo la vida a solas, de un vaso a la vez. A veces salgo y las máquinas no se han detenido -el productivo mundo de las sociedades y su gente-, ni adentro, ni afuera. Y yo no quiero vivir metido en este cuerpo oyendo la tv del lado, los tristes quejidos de ancianos olvidados del otro, y estas teclas sin aroma ni piel. Pareciera que no tengo miedo de no poder oir ya nunca más sus susurros enamorados, o sentir su saliva deslizandose cálida entre mis dedos, en mis noches. Pero lo tengo. No quiero una muerte a solas, instantánea. Quiero las voces cercanas de los vivos, como ud, de la gente que amo, como ud. Quiero las pieles cercanas de días reales y palpables, los aromas venideros de un mundo que contiene más rutas que un sur extendido como mantos por el universo, quiero las caricias en siete colores, y un arcoiris pintado sobre la tumba que no llenaré aún. Hay tantas cosas ... todavía, tantas, y las quiero vivir, sentir, disfrutar. Es eso mucho pedir?

para los arrepentidos

2007.11.16 22.37

noviembre. esta noche hace frío. pero no en el aire, no en los árboles, ni en la luna, ni en la oscuridad, ni en el suelo cubierto de pasto, tierra, sustancia. esta noche hace frío en mi presencia vacía y en mi estancia casi insignificante. hay una somnolencia de otros tiempos flotando entre mis carnes más ancianas, entre mis sequedades y apatías, hay un cansancio de horas quietas y muertas, horas que gritan desde el más allá en el que se han quedado junto con fantasmas y sueños que ya no existen para mí. pero se mantienen vigentes a través de las heridas que observas, que detallo en forma involuntaria con cada letra que se pierde en el silencio omnipresente, lleno de música y vacío de identidad.

esta noche hace frío entre mis dedos y todos los acordes que en la vida creé para acercarme a un destino incierto, todo lo que contruyo sin saber por qué, todos los hoyos que he cavado para cubrir aquellos con los que nací, porque siempre he tenido la certeza de que yo he nacido para algo grande, inmenso, planes divinos de caídas y fracasos sin precedente. por qué? porque puedo. puedo fracasar, puedo mirar hacia atrás y contar los pedazos de todo lo que he roto con mi paso, de cada cosa que he arruinado al tocar, al partir, al marchar. acaso toda mi vida ha sido un camino ascendente para luego dejarme caer, rodando hasta la nada, hasta deshacerme, desgastado en el abismo del destino final, acosado por todos los que han muerto por mi mano.

tengo, soy

2007.11.14 16.24

- cortesía de Marcela

aca es de tarde, son las 16.05. estoy en casa. tengo la mano derecha helada y la izquierda caliente. no sé por qué tengo las manos heladas en este último tiempo. recordé que tenía que hacer algo, eso del certificado de soltería, o no. no recuerdo bien qué tengo que hacer. hay cosas que guardar aún. tengo que dejar todo listo para guardar este fin de semana, porque ya me voy a curicó. no tengo nada que decir. ultimamente me sucede eso muy a menudo. es penca decir cosas cuando uno realmente no tiene nada que decir, es penca escribir correos cuando uno no tiene nada que decir. por qué no tengo nada que decir? no sé por qué no tengo nada que decir. nada que decir, nada que escribir, nada que hacer. estoy escuchando eso de la opera ahora con el bajo grabado. suena bastante bien, aún hay cosas que hacer, de eso, pero no me siento con ganas, o no tengo ideas. estoy como un palo seco, o como un carbón quemado. es raro que no tenga ideas, me siento extraño sin cosas "nuevas" que hacer. no sé qué me pasa. siempre estoy haciendo algo, al menos eso me dicen, que siempre estoy creando, moviendome. y sé que tengo cosas que hacer aún, pero por alguna extraña razón no quiero. ahora me acuerdo que tengo que ver lo del prólogo del diccionario. quizá haga eso esta tarde. tengo que revisar mi documentacion de papeles que debo llevar, no estoy seguro de eso del certificado de soltería. tengo que ir a la oficina a dejar el cargador del celular, a buscar el finiquito de trabajo mío, dejé mi copia allá, soy un huevón. te extraño, o te tengo, no sé. me siento raro, no sé qué tengo. tengo ganas de ir, de que los cambios terminen, supongo, de estar quieto, de no hacer nada, de no tener nada que hacer, de tener muchas cosas que hacer y no tener nada que pensar, de tener mucho que pensar y mucho que hacer, de tener algo que tengo y no me doy cuenta. tengo ganas de no tener nada, de tenerlo todo y de no querer, de botar las joyas a la basura y jugar un juego de mesa, de construir un hogar de naipes y esperar por un tsunami, de comprarme un algodón de azucar y rezar por un huracán, tengo ganas de un alivión de chocolate y seicientas familias desauciadas, tengo un bolso de ropa que hice hace dos semanas, mi guitarra, mi pasaje, mi pasaporte, mis papeles y no sé que más. tengo la inconciencia de que alguien me espera y de que alguien me extraña. tengo muchas cosas que hacer, soy un buen ciudadano, pago mis impuestos y me someto con la cola entre las piernas, tengo el olvido de que no tengo cola, soy un perdedor, un amigo, un padre y un viajero con un destino en medio del camino. soy un montón de cajas embaladas en casas de amigos y familiares, soy lo que dejo y lo que encuentro, soy lo que viví y lo que viviré, tengo dos ojos y tengo un pasado y un futuro y heridas pasadas y heridas futuras. tengo una sonrisa y la esperanza de que algún día moriré, tengo que cumplir con mi deber de mortal y terminar de vivir en algún momento. tengo miedo, y tengo la certeza de que eso no importa, no sé que tengo, últimamente no sé que tengo, qué soy.

desmembramiento

me: pero de nuevo me estay diciendo que no vay a venir?
piola, no hay drama
igual al final
no tengo donde tocar
así que quedamos en las mismas
pensaba tocar en la caja arriba
12:40 PM
pero si chzkn no la presta
mala cueva
al final
a mi la unica wea que me importa
es la música
lo único
no me importa el cómo
ni el quién
ni el donde ni el cuando
pa mi esos son weas
me importa que haya música
eso es lo único
que las weas suenen
bien, mal, da igual
eso es una wea perceptual e interpretativa
es todo
12:41 PM
no tengo ampli
no me voy a comprar
no tengo buen bajo
tampoco me voy a comprar
tengo dedos, mente
ganas y fuerza
y un poco de acedemicismo
es todo lo que tengo
y todo lo que puedo dar
no voy a dar más
ahora me largo
yo voy a ir donde el chifo a las 19.30
aunque no haya ningun weon
voy a llevar mi computador
y si nadie quiere ir
mala cueva
toco solo y que wea
nos vemos

sonajera: estabamos esperando

Primer video de la banda sanpedrina Sonajera, de su primer disco: "empeora el silencio", el segundo tema.
Una muestra de grafittis y stencils de la ciudad de concepción, chile.

Un sabor es seguro, el otro al achunte.

Roxana: como tai?

Leonardo: con la panza a punto de reventar, pero bien
y ud?

Roxana: jaja ypor qué tan saisfecho?
satisfecho

Leonardo: almorcé
y bueno, después anduve en el centro y me comí un helado

Roxana: que ricooooooooo!!!!

Leonardo: sí, un barquillo
bueno, en realidad no me lo comí yo
pero igual quedé panzon

Roxana: y quien se lo comio?

Leonardo: una señora
yo comí un poco del helado de la pas, no más
es que como había almorzado recién, yo creo que por eso no quería comer helado
Roxana: y se lo diste a una señora cualquiera?

Leonardo: no era una señora cualquiera, era una señora que quería comer helado

Roxana: jajajajajja

Leonardo: en serio

Roxana: y como lo sabias tu?

Leonardo: porque ella lo dijo

Roxana: iba pasando y te dijo

Leonardo: la señora estaba en la puerta de la heladería con una cajita metálica pidiendo dinero

Roxana: felipe dame tu helado
ahhhhhhhhhhhhhhh



Leonardo: y yo le dije que a la salida si me quedaba dinero le daba una moneda
y de repente empezó a hablar y dijo que ufffff que ella quería comerse un helado
pero que no tenía dinero para comprarlo
y que a ella le gustaban los de menta y .... (justo en esa parte me llama la señorita de la caja, que era mi turno de comprarlo)
así que compré los dos helados que iba a comprar
pero el mío lo pedí de menta y chocolate no sé cuanto (ahora casi todos los helados son de alta alcurnia, traen hasta apellido)

Roxana: jajajja

Leonardo: (y yo nunca pido helado de menta, solo pido pasas al ron y crema mora)
y bueno, le dí mi helado a la señora
y ella se puso infinitamente feliz
y me dijo casi entre saltitos
"que dios se lo multipliqueeeee!!"
con una sonrisa que valía mas de mil millones de helados
no tenía ninguno de los cuatro dientes de arriba, solo tenía los colmillos y hacia atrás, pero todos negros.
y yo le dije que dios ya me había multiplicado todas las cosas
y luego nos fuimos con la pas
ella me convidó de su helado y yo estoy super panzón, a pesar de que comí poquito, me siento como si hubiera comido siete casatas y tres cuartos de la octava

Roxana: que eris lindo felipe!!!!!

Leonardo: yo cacho que dios me multiplicó el helado dentro de la guata
porque no podía comerme ni una miga de pan

Roxana: demás

Leonardo: igual
onda
esa sonrisa valía millones de helados
yo tengo suerte

Roxana: por qué?
por la sonrisa que te dio la señora?

Leonardo: porque yo puedo regalarle un helado a alguien que no puede comprarselo

Roxana: que lindo!

Leonardo: y además
yo SÉ qué es lo que vale
yo soy millonario

Roxana: que es lo que vale?

Leonardo: la sonrisa de la señora
y yo puedo guardarmela tranquilito en mi baúl de riquezas

Roxana: claro que si

Leonardo: quiero llorar

Roxana: por que felipe?
que pasa?

Leonardo: nada, no sé

Roxana: de tristeza o de felicidad?

Leonardo: no sé que son esas cosas
solo sé que quiero llorar

Roxana: pero puedes diferenciar si estas triste o feliz?

Leonardo: no

Roxana: pero te sientes bn o mal?

Leonardo: no sé

Roxana: buchas!! felipe

Leonardo: fué lindo cuando la señora me dijo

Roxana: ojala sea de felicidad

Leonardo: "que el señor se lo multiplique"
me acordé y me dieron ganas de llorar

Roxana: claro que es lindo

Leonardo: es que deberias haberla visto

Roxana: entonces es de felicidad que tan dan ganas de llorar
claro que debi haberla visto
tiene que haber sido muy lindo

Leonardo: como con saltitos de cabro chico
y una sonrisa gigante sin dientes
como si se le hubieran caido y los tuviera guardados bajo la almohada
pero no era una niña
era una señora viejita

Roxana: eso es lo que te tiene emocionado

Leonardo: y no se le habían caído los dientes
porque los estuviera cambiando
y quizá ni siquiera tiene una almohada
toy triste, tengo ganas de llorar

Roxana: jajaj
te da pena la sra?

Leonardo: no sé
me pregunto si de verdad el señor me multiplicará alguna wea

Roxana: pero por supuesto que si
y ya lo ha hecho

Leonardo: eso es lo que yo pensaba
yo tengo todo lo que alguien podría querer

Roxana: claro pues

Leonardo: quiero morirme

Roxana: no digas eso
por que?
me da pena
por que lo dices?

Leonardo: roxana, ya me voy
te dejo un beso
cuidate mucho, si?

Roxana: por que te vas?

Leonardo: porque quiero irme
quiero acostarme y no quiero pensar en nada
tengo ganas de llorar

Roxana: buchas voy a quedar preocupada por ti

Leonardo: no te preocupis
yo siempre estoy bien

Roxana: pero ahora parece que no

Leonardo: siempre estoy

Roxana: weno , si quieres descansar no puedo obligarte que estes aqui
cuidate

Leonardo: ... la señora era viejita
debe haber tenido unos sesenta y algo años
fue lindo cuando me dijo que a ella le gustaban los helados de menta y ...
por la mierda!
no alcancé a escuchar el segundo sabor [cry]

Roxana: tranquilo felipe

Leonardo: le pregunté a la pas, pero ella tampoco había escuchado
no estaba escuchando

Roxana: le compraste el helado!!

Leonardo: es que nadie escucha las weas importantes, te day cuenta?

Roxana: pero tu lo hiciste

Leonardo: sí, pero solo tenía uno de los sabores que le gustan
a lo mejor hubiera sido más feliz si hubiera podido escuchar los dos sabores
puta la wea
es que sabis
la interrumpieron
es por eso que no alcancé a escuchar
porque la aweoná de la caja
estaba apurada

Roxana: no lo creo, yo cacho que taba tan feliz con el regalo que ni se dio cuenta de los sabores

Leonardo: tu no estay entendiendo, roxana
nadie se preocupa ya de las cosas importantes
si tan solo hubieray visto a la señora
era un persona, roxana
no era una mascota

Roxana: lo se felipe

Leonardo: ni un perro callejero
no era algo que tu amarris en un palo de tu casa
y le tirís un hueso
de vez en cuando
para sentirte bien
contigo mismo

Roxana: pero tu no se lo tiraste

Leonardo: era una persona, roxana
y la gente ni se da cuenta
y no escuchan
no escuchan las weas importantes
tu creis
que hay algo más importante en el mundo
que escuchar a esa pobre viejita
contarme de qué sabores era que le gustaban los helados?
a la mierda con todo el helado del mundo
yo me hubiera sentado ahi mismo
solo a escucharla
pero la estupida de la cajera
solo le importaba apurarse
y apurarme
y apurar a todo el planeta
para que siga girando
comprar y vender
que los sentados y los pobres no hacen girar al mundo
la señora me estaba diciendo de qué helados le gusta
y yo, por imbecil, por inconsciente
no alcancé a escuchar
no te day cuenta, roxana?
no te day cuenta de lo triste que es?
ella me esta haciendo un tremendo regalo
y yo paso por su lado como si nada
como si estuviera pintada, o como si fuera parte del paisaje
hay gente que rogaría por que otra le hablara siquiera dos palabras
que les contaran de sí mismos
si estuvieras frente al papa
no querrías acaso que te hablara?
yo debería haberme sentado a escuchar a la señora hablar
y en vez de eso dejé que la cajera me apurara
que me esclavizara
recordandome
"sé un buen ciudadano. sométete, esclavízate, trabaja, consume, endéudate"
bien dije antes que una sonrisa como la de esa señora vale un millón de helados
y una palabra?
la palabra que no alcancé a escuchar, por ejemplo
de qué otro sabor le gusta el helado?
mataría, en este instante haría cualquier cosa solo por saberlo.
pero ya no puedo
y eso me da ganas de llorar.

Me Hablas

2007.09.13 17.26

tú siempre me hablay como si yo entendiera las weas de este mundo, como si yo pensara igual que la demás gente
como si yo entendiera o supiera qué hace la gente de verdad en sus vidas de verdad

y tay equivocá

yo de gente no se nada

no sé si la gente se mira o no se mira al espejo
si se peinan o no se peinan
no sé si tienen piojos
o les dan de comer hongos aluscinógenos a los hijos de sus hijos
no sé si se reproducen por mitosis homogénea
o si clonan sus informaciones genéticas como sacando copias de llaves cromosómicas al minuto

de este mundo de mierda en el que estoy sumergido
jamás he entendido cosa alguna
no entiendo por qué a gente arroja a sus hijos como flechas
en medio de la oscuridad
apuntando a un blanco que ni se divisa en el horizonte

o por qué se levantan cada mañana para repetir el día anterior

yo no sé por qué la gente habla tanto cuando no tiene nada que decir
o por qué se visten, como si necesitaran arrancar de sus pesadillas en carne y color holográfico

yo no tengo zapatillas nuevas, y cada paso que doy es una tortura para mis rodillas viejas
y cada tecleo que soy es una tortura para mis muñecas gastadas

tú me hablas de la gente como si yo fuera gente
me hablas como si me estuvieses hablando a mí

y de todas las cosas que me has dicho, y de todas las cosas que me has escuchado
aún no entiendes la fundamental:
yo
no soy.

Despedirse

2004.10.25 01.33

Voy a tratar de asesinarte con mis filosos cuchillos y después de beber tu sangre y tu amor me iré despiadado des pedir después después des pues todo lo que quise de ti era amor, todo lo que quise de ti ahora es dolor y dinero dolor y lágrimas y oscuridad y Sol Edad es demasiada ya y no me deja respirar con la deficiencia pulmonar y el oxígeno se agota.

Maldito despójame de los ojos y del cuerpo y de todo esto que me hace sufrir el día de hoy todo se ve oscuro el día mañana y el día ayer y el año mañana oscuro oscuro el año de hoy y el año de ayer y ya no puedo ver. Lentes lentes lentes no, ni dios o las nubes iluminaron mas que el adiós que proferí y grité despiadado entre sollozos y suspiros y cuchillos y noche.

Las flores son ríes son espinas y cruzan mi corazón con tenazas y espadas y palabras y amenazas.

Hermanas Geometricas

2007.08.25 14.32

Es como cuando te das cuenta de que no vale un carajo sacarse los vellos de la nariz a tirones, porque salen aún mas extensos, y se asoman, y te ves como el culo peludo de tarzán y eso no te conviene frente a ella, tan dije y tan de mundo y tan geométrica. Círculos y círculos perfectos por los cuales babeabamos todos.

Y si no somos exitosos quizá nos valga parecerlo. De todas formas ya sabemos que continuando tal cual no llegaremos a ningun lado, como cuando te pones a escribir o a leer cosas como esta, como cuando te pones en pedo con los hongos del patio de la casa de la abuela o como cuando conseguiste ese trabajo tan bueno de gerente en la tienda de juguetes para adultos que no te duró una semana.

Que vamos a hacer si no nos mira? Estoy como carpa de circo siquiera de imaginarme que en algún sueño furtivo se dará vuelta y podré prenteder que le digo algo elocuente y agudo mientras me deleito mirándole las tetas.

Pero es jodido haber nacido oveja y esclavo y empleado y no tener nada con qué impresionar a la fama. Y es jodido haber nacido protestante, evangélico, testigo de jehová y ateo. Y budista. Y agnóstico.

Es como cuando te depilaste la verga y los huevos para seguirle el juego y descubriste que del otro lado del mundo es de noche, y estan de cabeza, y no se caen los weyes. Todas las calles vacías y todos los bolsillos borrachos y tu aquí, sentado y con los huevos rojos por caprichos de una pendeja que no te da bola.

Es como cuando miramos el techo y vimos los árboles migrar al norte.

Y nos quedamos solos.

Pasó bamboleando ese culo de salsa y chocolate y pensé que me corría. Es que tu hermana esta como quiere, y dicen que es putísima, que le hace a todo.

Es como cuando descubriste que al final del tunel habría una luz de ampolletas viejas y empolvadas, y que nadie había venido en mucho tiempo. Porque en un mundo lleno de felicidad y satisfacción nadie muere temprano.

Es como cuando recordé a destellos y martillazos que había soñado con ella, y esas piernas aceitadas con las que debe haber ahogado ya a unos cuantos entre las sábanas.

Alguna vez vi en televisión que este día llegaría, día cansado y viejo y pegajoso en el que los maricones se casan y los animales se cogen entre siete a uno como en las apuestas, sin ganar nunca.

Como nosotros, perdedores y perdidos, muertos y muertos y muertos.

Retrovisión y Terror

2007.08.25 12.35

de pronto vienen a mí tres fantasmas y me arrullan con cantos mortales. es la tristeza y es la desesperanza y es la muerte sedienta que tan bien conozco. me siento como un León antiguo, como sacrificado en mesas de piedra en la noche más oscura, como un León vacío y descolorido, lleno de cicatrices y lleno de cicatrices y lleno de nada puedo asirme una vez que me dejo caer, una vez que estoy besando los pies del pasado, arrastrándome en un suelo frío y árido, y me enveneno con su dulce melancolía, y me condeno con su triste recuerdo construí un futuro que jamás alcanzaré ahora que la vida cae derrotada y que la vida cae derrotada y que la vida cae derrotada. tres fantasmas me arrullan con cantos ... todos los caminos llevan a la muerte.

y la encontré en cada esquina, y la rehuí en cada retorno, y la conjuré con cada llamado, con cada vez que gritaba fuerte y alto nombres que desconozco, nombres vacíos de gente vacía, y sólo el silencio respondió en todos los amaneceres que viví alejado de mí y de mis raíces débiles se nutren mis demonios, mientras me susurran al oído gemidos y quejidos y proyectos que no se concretarán, ahora que me he abandonado a la voluntad del vacío y ahora que me he abandonado a la voluntad del Yo más eterno solo existe un destino, me lanzo a él furioso rezando por no tropezar ya más.

El Padre de la Poesía

2006.08.04 14:09

solo hablaremos idioteces
comeremos pasto y despues nos acostamos en la tierra
a ver las nubes
no me vas a decir nada, ni yo a ti
despues te voy a agarrar una teta y me la voy a meter en la boca
se me va a parar un poco y voy a seguir con tu culo
el techo se cae un poco mas, las paredes cierran
te vas a dar vuelta, recostandote de guata en la cama
yo miraré la tele mientras te penetro
y no harás ni un solo sonido
los ojos abiertos mirarán mas alla de lo que se puede ver
las cortinas no se traslucen
afuera no hay nada. nada.
la tele es como un zumbido que anuncia el fin del viaje
como un camapanazo que da termino al último round
y acabo dentro de tu culo, anunciando al ganador:
el vacío.

Asesinato

2005.04.18 01.06

Nunca leerás esto. Estas palabras no son para ti, te lo he advertido previamente. Juegas a buscarte y dejarme, a quedarte mientras te vas, pero te aseguro no lloraré de nuevo. Tú, que sonríes y vives, que buscas y encuentras. Pero a mi no, ya no. No volverás a encontrarme para jugar conmigo nuevamente, no seré ya más tu yo ni mi yo ni de nadie porque ya estoy harto. Harto de tus chistes y todo lo que hiciste de mí.

Nunca sabrás todo lo que he luchado para dejarte, para dejar ir de una vez y por todas la idea estúpida ficción de un nosotros a futuro. Toda la sangre que derramé en vano por asir eso que no existe, todas las llagas que preferí cubrir para ser eso que soñé. Todo lo que he soñado con este lugar en donde no estoy ni tú ni nadie ni nada, soñado con destruir y todo lo que tengo ahora es lo que he construido. Pero no, no es por ti, y no es para ti esto no soy yo ni tu verdad. Así que descanso al fin, nunca leerás esto.