La Puta Madre

A Guille!, 2005.11.18

"Leiste lo último que escribio el maestro y te maravillaste. Te maravillaste, es una suerte, me maravillé, es un milagro. Estas y es un milagro, no es mera concidencia, tenlo por seguro. Apuesta tus bolas y tu perro, apuesta la tercera teta de tu doña a que no es mera coincidencia. Porque escuchaste el llamado de Maesse y viniste a dejar tu huella. Nono ... Por qué escuchaste el llamado de Maesse y viniste a dejar tu huella?

Porque no es coincidencia, por eso.

El ignorante llama coincidencia a los milagros, tu les llamas Arte. Yo les llamo Arte. Viniste a dejar tu huella, y cuando Ceilán resurja del fondo del mar también otros vendrán. Créelo. Tenlo por seguro de que entre el 31.12.2004 y el 10.11.2005 no hay mas que un segundo. Ten por seguro que no hay un segundo, ni un tercero. Hay uno. Solo uno. Tu. Yo. Nosotros."

No sé si había leido eso Ud, por eso lo puse aca. Por ahi preguntaban en qué se inspira uno para escribir. Bueno, yo debo decir que Ud me inspira mucho. Si, mierda. Me conmueven sus letras, y eso es bastante.

Anoche leía su novela en la pantalla. La porquería de impresora no tiene tinta, y yo no tengo tiempo. Parece que todos carecemos de algo. Esta muy buena, a ratos me cagaba de la risa, a ratos me quedaba callado, a ratos me doy cuenta que soy tan espectro y tan perdedor como Ud. Miro mi vida (o lo que otros quizá pensaban que era vida) y me pregunto que mierda hago aca todavía. Aca mismo donde empecé, en el útero, o mas atras, el culo quiza? No lo sé, que otros con mas seso que yo me lo digan, que otros con mas ojos que yo me lo digan, porque lo que es yo no veo un carajo con tanta expectativa e ilusión nublandome la vista. Y es que dicen que soy joven, dicen que tengo futuro, dicen que soy especial o inteligente (igual que los canguros australianos suyos), y que tengo buen corazón. Y yo no se que mierda decir asi que intento follar para pasar el rato. Y no me va muy bien de soltero, asi como no me iba muy bien tampoco cuando tenía novia. Ya lo cité esta mañana y lo vuelvo a citar, el hombre casado y el hombre soltero se envidian por la misma razón: ambos piensan que el otro folla mas y mejor. Y yo quisiera estar follando en este minuto, y tirándome los güevos pero tengo que tirarme los güevos mientras pretendo trabajar. O trabajar, porque si pretendo demasiado después van a pretender que me pagan, supongo.

Pensaba en ese hoy de mierda, como cuando preguntaban por el punto de inflexión de nuestras vidas. Y conversaba con alguien que me decía que intentaba seguir adelante a pesar de todo, y yo le dije "Mireve, es ud un espectro, igual que yo, igual que el Guille. Los espectros son esos que viven, pero sospechan que estan muertos". Y supongo que somos todos una manga de perdedores, porque nunca conseguiremos jodernos a esa tía rubia y tetona, la Natalia, de culo tallado a mano, o porque con suerte mi auto pasará el servicio técnico ... cuando tenga auto, eso será, o porque eso del éxito es como jugar a la ruleta rusa. Si señor, una linda manga de perdedores, todos abrazados y ni siquiera sonrientes a ratos. Porque todas esas expectativas de mierda con las que me llenaron me las paso por el culo, y se las mando de vuelta por correo certificado. Que qué quiero entonces? Al igual que Ud, quizá, no tengo la mas remota idea. No recuerdo bien cuando fue la última vez que estuve seguro de ello, pero quizá se lo que no quiero. Y debe ser por eso que estoy aca, por todo lo que no quiero, no lo sé. Como decía, pensaba en ese hoy de mierda, en ese momento agónico, en ese último momento. Es una mierda cuando el hoy se estira hasta que te mueres, y supongo que eso le pasa a los vivos, asi que supongo que despues de todo no esta tan tan mal estar muerto.

Porque si supiera que estoy vivo quizá no lo soportaría.

Pero lo que pasa es que la Soledad es algo dificil de llevar encima todos los días. Como cuando le hablaba de compartir la música, en el fondo se trata de eso, de compartir. El Arte es Arte, y digan lo que digan yo voy con Ud, es para hacerlo de a mas de uno. Porque yo con el culo cago, asi como supongo que cagan todos los espectros. Entonces no puedo meterme mi Arte por el culo, y que diablos hago ahora que no tengo novia para compartirlo? Ahhh ... pero la memoria no me falla tanto todavía, recuerdo que cuando tenía novia tampoco compartía mucho, por eso de os vivos que estudian y de los vivos que el tiempo y de los vivos que estan tan vivos que no se dan cuenta que uno esta solo solo Solo. Al fin y al cabo, como dije hoy en la mañana, uno caga solo, nace solo, muere solo ... que mas da vivir solo tambien? Debe ser que no puedo ser Arte asi, o no sé. Porque la verdad es que de Arte no tengo la mas puta idea, los espectros queremos follar y ya. Los caldos de cabeza los dejamos para otra novela.

Anoche leía su novela como embelesado en el monitor, acostado en mi cama, hasta que me venció el sueño. Ahhh que manera de vivir asi! Soñar, dormir. Y follar, pero eso ya lo sabíamos. Iba en eso de dormir, y bueno ... le cuento que me es un infierno reacostumbrarme a dormir solo, y duermo como la mierda. Tuve que conseguirme otra almohada y una montonera de cojines con los que me rodeo. Y aún asi despierto en las noches y no me puedo volver a quedar dormido. Pero los momentos en los que no estoy despierto valen mis horas de trabajo. Enorme placer el de dormir, no saber nada de nada, no necesitar nada de nada, aunque sea por un rato. Me pregunto si será como estar muerto, o es que esto es estar como muerto y dormir será estar vivo. Pero lo que me interesa por el momento es saber que cuando mee no estoy durmiendo y haciéndome en las sábanas, como contaba en un forito por alli. Porque ultimamente me esta costando tres huevos distinguir entre sueño y no-sueño. Asi de irreal se ha vuelto mi vida, y asi de irreal me he vuelto yo. Entonces ya ni mear tranquilo puedo, por miedo a estar en realidad durmiendo y haciendome encima. Una joda de las peores.

Alguna vez intenta imaginarse que será de ud mañana? O en un par de meses o años? Yo si, pero no veo un carajo, como le decía. Ni miedo me da. Oh, miedo. Ya ni me acordaba que existía eso. Bueno, la cosa es el hoy y el hoy que se extiende y el hoy que ya nunca sabemos cuando va a terminar. Miro para los lados y veo que estan pasando mil cosas, pero todo sigue igual. Digamos el planeta, digamos las playas y la capa de ozono, esa misma que nadie tiene idea que cresta hace en realidad pero igual lloramos por ella, digamos los bosques y los dodos y las ballenas a las que les estamos sacando la madre porque si. Mil cosas que estan pasando y todo sigue como ayer, o como ese futuro que no alcanzo a ver por la neblina. Escucho en las noticias de que el mundo esta cambiando y de que este es el primer día de la nueva era, pero a mi me sabe exactamente igual a la era antigua. Que las torres gemelas y los miles de pobres almas inocentes y yo me pregunto que quien carajo es inocente hoy en día? Con tanto sexo y tanta aberración, con tanto semen desparramado en miles de teclados, con tanta sobreestimulación, con tanto asesinato y morbo en las noticias (que mierda de información que nos entregan a diario!), con tanto fraude y daesfalco, con tanta burocracia y política y promesas yo me pregunto quien mierda es inocente hoy en día? Porque viejo, yo he visto mas de algun cadaver, por la tele y de los otros, porque yo vi a mi hija nacer entre sangre y anestésicos (drogas), porque yo estuve ahi el día en que mi novia quería tirarme el computador por la ventana del cuarto piso. Asi que que no me vengan con esas mierdas de que los pobres inocentes porque yo no soy uno de ellos, y el día que me vaya si dicen "que bueno que se fue este hijo'eputa corrupto" mas que un poco de razón tendran. Ya no soy un niño, los cuentos de hadas a la basura y sigamos viviendo esta nueva era que es igual a la era vieja.

Entonces el miedo. Ese miedo que los espectros no sentimos porque ya no nos importa un carajo. El miedo para los vivos y los muertos, los espectros cagamos, dormimos y follamos. Y nos escribimos correos, y posteabamos en foros pero ya ni eso porque ahora los vivos lo tienen lleno de la misma mierda con la que saturaron las playas y la televisión.

Se me viene a la mente una frase de Bukowski, creo que alguna vez le pregunté a Ud si lo había leido ... la cosa es que la frase va asi : "Los muertos no me necesitan. Ni los vivos." Y es que siempre estamos necesitando que nos necesiten, para saborear esa cremita panacea curalotodo que dicen que es el amor. Y mirando para atrás no se si fue que me indigestó o que no era tan buena, o que necesito un doctor, porque no se que mierda fue del amor que pensé tenía. Cagó, murió, se extinguió o que demonios y ahora no tengo con quien follar. Pero los enfermos somos sinceros, no andamos con rodeos. Follar y ya. Y los espectros y perdedores y amigos ... bueno tengo que terminar de leer su novela.

Es un verdadero gusto, soy un espectro privilegiado.