Peregrinar

A Andrea, 2005.12.15 10.04

Sonríe, mañana será peor.

Año nuevo y la conchadesumadre. Ya no puedo recordar desde cuando vengo repitiéndome ... "el próximo año si que será mi año, el próximo año todo será mejor" pero lo que si recuerdo es que parece que antes no estaba tan mal. Todo, no solo yo, todo. De un momento a otro pareciera como si todo estuviera completamente jodido, la gente arrancando de maremotos inexistentes, los foros donde participaba llenos de imbeciles arruinalo-todo, mis tripas doliéndome, anunciando que debo cagar para seguir llenando este mundo de material inservible. Mierda, mierda, anoche no pude dormir ... me dieron las tres de la mañana y lo único que podía hacer era mirar el reloj para ver si ya se me había pasado la vida por encima y no me había dado cuenta. Es que dicen que cuando uno se va a morir la vida entera pasa frente a tus ojos una última vez y yo cada día veo como todo esta pasando frente a mis ojos una última vez. Será que estoy muerto? Será que no me di cuenta y el reloj me cantaba la hora final? Habré llegado con retraso a mi propio entierro?

Lo único que escuché al levantarme fue el despertador gritandome con odio : "No hay razón para aparentar continuar, No hay razón para levantarse." El maldito tiene razón, y si no fuera por honrar la estupida rutina una vez mas podría haberme quedado entre las sábanas hasta que no pudieran distinguirse de la piel que me contiene evitando me desparrame por el suelo. Y entonces hago a un lado las frazadas una vez mas, pretendiendo que me engaño y despreciando sarcásticamente mi propia ingenuidad de creer. No siento el agua recorrer mi cuerpo, no siento el aire que respiro, no siento mis pies caminando hacia el trabajo ... llevando este yo que no soy yo al lugar donde no estará todo el día, para tratar con gente que no esta ahi. Todo como una ilusión, delgado como una hoja en donde se escribe a cada momento lo que dejaré cuando ellos también se den cuenta que no estoy aqui.

Donde estoy? Donde estoy? Es que me he quedado atrapado en lo que ya fue, como ropa que se razga entre espinos, entre lo que jamás podré recuperar? Es que me diluyo con cada segudo que intento asir entre fracasos? Todo el tiempo que esta pasando, todo el tiempo que esta pasando tira de mi hacia atras, tira de mi y me lleva lejos del hoy que se vuelve eterno. Eterno.

Llega el miedo, a llenar lo que no se puede llenar, a vaciar lo que ya esta vacío. Es mirar esforzándose entre la neblina y no dar un paso, son las sombras que se acercan inminentemente, y que como bólidos desaparecen luego en el ayer. Mierda ... oh mierda, si tan solo dejaran algo mas que trozos como estropajos, si tan solo tuviera algo mas que pedazos de mi mismo podría quizá entrever la historia eterna que se teje a mi través. Pero como un incompleto puzzle viejo y empolvado, los diseños se tornan borrosos, incongruentes de tantas piezas faltantes. Asi no se puede jugar. Asi no se puede reir. Asi no se puede vivir.

Pero que hacer? Que hacer sino vivir, sin vivir? No hay alternativas, no hay elección y toda esa patraña de el libre albedrío es un juguete para bebés. Después de mucho andar a tientas volveremos a este lugar, amor, despues de mucho tropezarnos por los caminos desconocidos del dolor y la búsqueda de la felicidad volveremos a este mismo punto a sentarnos sobre nuestras huellas, sobre nuestros bolsillos vacíos, a esperar. Nuestras expediciones habrán sido en vano, no hay otro lugar excepto en nuestras esperanzas, esta horrible Nada es todo lo que tendremos hasta el final de los tiempos. Este mismo punto desde el que hoy partimos es lo mejor que podrá llegar a ser, y cuando los caminos se hayan acabado lo recordaremos con nostalgia y lágrimas en los ojos, e iniciaremos nuestro cansado y tortuoso peregrinar de regreso, lo sé. Lo sé tan bien como sé que no sé nada, todos estos caminos que ves, todos estos caminos que tus hemosos dedos dibujan nos traen solo de regreso aqui, a este mismo horrendo momento del cual solo queremos huir. Volveremos aca, tu y yo, y solo nos quedará esperar. Igual que ahora.

Te quiero. Aunque nunca te haya apresado con mis ojos ni mis manos.