Linaje

2003.11.02 01.10

[gazorninplat!!] Quiero que el mundo entero muera hasta olvidar el universo que existió alguna vez
[gazorninplat!!] Hasta olvidarme yo que te quise alguna vez
[gazorninplat!!] Trabajaré activamente por el apocalipsis y el deseo de perecer finalmente
[gazorninplat!!] Porque recuerdas como nuestro amor solía ser eterno??
[gazorninplat!!] Pues no quiero serlo mas
[gazorninplat!!] No quiero amar eterno, sufrir eterno ...
[gazorninplat!!] Porque eso es el sexo y el matrimonio son solo papeles llenos de jugos gástricos
[gazorninplat!!] Porque vomito ante tu proclamacion de vida
[gazorninplat!!] Y escupo sobre tu amada felicidad
[gazorninplat!!] No existe la coherencia y la intelectualidad es una mediocridad
[gazorninplat!!] Dios se rie a carcajadas de nuestros deseperados intentos de superrarnos
[gazorninplat!!] Y al hacernos perfectos muestra su crueldad impune
[gazorninplat!!] Como Lucifer y las hormigas
[gazorninplat!!] Trabajando árduamente por derribarlo
[gazorninplat!!] MALDITO BASTARDO
[gazorninplat!!] TU Y TU BONDAD Y TU SEMILLA DE AMOR
[gazorninplat!!] Reniego de tu linaje, reniego de tu nombre
[gazorninplat!!] Y cuando te olvides finalmente de mi podré vivir una vida de honra y tranquilidad ...
[gazorninplat!!] Muerto.

Movimientos Estelares

2003.10.05, Domingo 0.16

El amor y las podredumbres y las tempestades de mis huesos traen ventiscas que mis ojos no pueden mirarte ya mas ticas con sudor y lágrimas las venas que me he cortado sangran y sangran y sangran después de que nos gritamos vino el silencio y lo oscuro de mi capa cubre la verdad: ahora soy un ánima que pena a los muertos. Ojos en blanco y mente en blanco y corazón en blanco es lo que he llegado a conseguir de nuestra vida inerte y amor maldito alimentaba la idea de futuro y destino, acaso existimos el día de hoy? Acaso exististe el día de ayer en el que tan lejos estabas y yo no? Como cuando nos volvíamos egoístas y desesperanzados, como cuando miramos alrededor sin encontrarnos, como cuando tengo hambre ... y lloro cuando tengo pena ... y extraño cuando estoy solo ... siempre.

Porque por mas que me ames y por mas que me ames siempre estaré tan solo y tan alejado del mundo. Y sueño que soñé que perdía la voluntad de hablar por siempre ... y mi boca sellaba ... y mi mente en silencio pensaba que me rescatabas, aunque solo fuiste una ilusión entre todo el dolor escuché como si fuera real el llamado. Gritaban fuerte y claro, pero no era mi nombre ... no era yo al que llamabas y no eres tu real, por lo tanto cierro mis ojos y comienzo a despertar nuevamente solo quiero dormir ... sentir ... morir.

Leche Agria y Latigazos

A Carmen, 2006.01.09 11.08

Hace mucho que no puedo llorar.

Será que la vida es extraña y nos amamanta dulcemente de leche agria y latigazos, o será que tengo la piel insensible de tanto caerme, o será que de tantas bromas que me he jugado a mi mismo ya nada me causa gracia, o será que de tanto dolor que me he causado a mi mismo ya nada me importa. Nada. Y acaso la muerte fuera otra cosa, algo distinto, una especie de liberación de toda esta sorna y sátira que nos envuelve a diario. Porque las murallas siguen tal cual las dejaste, pecas, firmes y duras y firmes y sordas. Puedo gritar, puedo gritarles hasta quedarme sin voz mas todo seguirá igual. Con o sin voz, que mas da.

Entonces te atas a la vida y me cuentas historias de amor. Me cantas cómo las paredes podrían hacerlo, me abrazas como los edificios solían hacerlo, me amas como el camino solía hacerlo. Heme aqui, blado e informe, viejo y gastado, no puedo ya siquiera mascullar recuerdos, tiempos, vidas en los que solía creer en el mundo que me rodea, en los sueños que nos levantan, en las esperanzas que nos hacen escribir ... nos ... te. Lo que pasa es que ya he esperado demasiado y el tiempo se me agota. Lo que pasa es que ya he esperado demasiado y la vida se me agota. Lo que pasa es que he esperado demasiado y las ganas se me agotan. Le dije que no la esperaría un año mas, le dije que el tiempo no se puede detener, le dije que nuestras manos son demasiado pequeñas ... demasiado impotentes. Entonces te atas a la vida y me cuentas historias de amor. Historias en las que no puedo creer, historias en las que no puedo confiar ... monólogos.

Monologamos, siempre monologamos. Entre vigilias monologamos, semiconcientes de que lo que vimos ya no regresará. Y he ahi que no puedo estar aca, que no estaré aca cuando vuelvas a mirar, pues he advertido ya sobre mis impotentes manos. La vorágine del futuro que se convierte en pasado me llevará con él, te llevará con él, hacia el final, hacia el vacío y la perdición.

Cuando todo haya terminado nos daremos cuenta que nada ha cambiado. Nada y todo, Nunca y Siempre, y que, aunque lo hubiésemos querido no tuvimos opción. Jamás tuvimos opción alguna. No pudimos evitar fracasar, no pudimos evitar dañarnos, no pudimos evitar desilusionarnos, no pudimos evitar perdernos en el olvido, no pudimos evitar ... nos.

La vida seguirá adelante impasible. Con o sin nosotros.
Al parecer ... sin nosotros.

Promesa

2003.07.02 Viernes

Ojos ... ojos tristes que miran el vacío del espacio en el que no estas. Palabras que tu boca no pronuncia mi corazón escucha atento pero nada ... nada. Buscando frenéticamente en la oscuridad por tu figura, soñando sueños de amor, gritando gritos de amor, cantando canciones de amor y todo por ti ... todo por ese sueño, por ese vacío ... por ese espacio ... en el que no estas.

Este es un mundo sucio y doloroso ... el mundo que se me aparece una y otra vez, el mundo que es mundo cuando no estas, y me ataca con punzantes segundos infinitos de soledad y tristezas interminables acosan estas alas quebradas por la edad y la distancia ... la distancia que han volado, la distancia que falta aún para llegar hasta tu corazón parece inmensa y tengo este cansancio y heridas sangrantes ancestrales. Cúrame ... Sáname de amor y pasión con tus manos sagradas, con tu mirada celestial y tu sangre hermosa, tu linaje de Dioses es y no te permitiré olvidarlo nunca jamás.

Así que juntos recorramos el camino al cielo vamos bólidos impulsados de fuego y uniones cruzando centelleantes y fugaces las nubes hinchadas de felicidad y regocijo por la buena nueva de la vida que nace dentro de mi al mirar tus ojos sonreír ... una vez mas.

Podríamos ...

A Malva, 2005.31.12 14.05

No puedo dejar de pensar en ti. En mi. En ti y en mi.

En las ideas locas que tuvimos, en los tiempos juntos, en lo que hasta el día de hoy nos une. Quién sabe hasta cuando nos unirán los recuerdos, quién de todos podría decirnos hasta cuando estaremos aqui, o incluso si realmente estamos aqui?

El año se termina. Se me viene encima todo lo que no hice, todo lo que debería haber hecho, todo lo que debería haber dicho y me guardé, todo lo que debería haber disfrutado y ya no podré. Todo el tiempo que he perdido, todo lo que ya nunca podré remediar, ni disfrutar, ni sufrir, ni reir. Todo el tiempo que he estado muerto, callado, frío, lejos de ti.

No puedo dejar de castigarme con todas las veces que debería haberte dicho que te quiero y simplemente callé. No puedo dejar de castigarme con todo el tiempo que debí haber pasado junto a ti, y malgasté haciendo todas esas cosas que hacen los vivos mientras estan muertos. Con todos los besos que nunca te di, con todo lo que ya nunca podrá entregarte.

Y es que tanto, todo lo que dices te he entregado, es tan poco! Tanto que he desperdiciado, tanta vida, tantas lunas, tanto viento, tanta agua y sol, tantos segundos que se fueron sin poder hacerte saber un poco mas, solo un poco mas, que estoy contigo, que estoy contigo, que estoy contigo. Solo un poco mas. Tan solo vaciar un poco mas de todo esto que tengo tanto para ti ahora que tengo miedo.

Miedo de quedarme muerto, frío y lejos, en un lugar donde no podré entregarte todo lo que es tuyo. Y el tiempo Va Pasando, chica, Va Pasando y ya pasó. Pasó con todas las decisiones equivocadas que tomamos, pasó con toda la vida que tiramos a la basura mientras podríamos haber estado allí ... abrazados ... sonriendo ... juntos ... felices. Podríamos ... pudimos ... pero lo arruinamos.

Solo nos queda "Año Nuevo, Vida Nueva". Feliz Año Nuevo. Y Feliz Vida Nueva.

Feliz Año Nuevo

Te vas ... te vas diciendo que me amas.

Te Amo, Adios.

Y el año también se va ... otro año perdido, otro año al olvido, y que venga pronto el nuevo. Año nuevo, vida nueva. Cerramos las puertas a todo lo que pasó y recomenzamos de nuevo. Entonces quedas afuera y quedo helado y quedamos olvidados y quedaron en la basura las fotografías, los recuerdos, los sentimientos. Te pierdo. Te pierdo y me pierdo y ya no sé que voy a hacer. Pero quizá nunca supe que hacía, y por eso estoy aca ... en el camino a casa, de regreso, de regreso, de regreso. Nunca terminé lo que empezamos, y nunca terminé lo que empezamos, ahora viene un año nuevo para empezar cosas nuevas ... y no terminarlas.

Año nuevo y la conchasumadre.

Retorno a Casa

2005.12.16

Sé que me pediste que no te escribiera mas. Sé que no contestas nunca mis correos. Sé que llegado el final del camino comenzaremos inevitablemente a caminar el trayecto de regreso. Sé que todo tiene un final, y que muchas veces ese final es a su vez el inicio de otra cosa. Sé que cada camino que dibujan tus deditos cortitos y pequeños lleva a un solo punto: este mismo lugar en el que estoy parado. Y es que parece que la historia se repite una y otra y otra vez y otra vez, todo es un eterno volver a un estado anterior, un intento desesperado por asirse a lo que ya perdimos, a lo que abandonamos en el momento que salimos en busca del camino.

Sé que terminamos algo que no ha empezado aún, y quien sabe si algún día empezará. Estoy esperando al lado del camino, igual que siempre. Y las sombras pasan bólidos a esconderse en el ayer, en ese ayer que no puedo mantener a mi lado, aun a pesar de esperarlo quietamente. Las sombras pesan, pequeña mía, pesan mas que los vivos y el pecado, pesan mas que la distancia y el vacío. Y es que el arrepentimiento es una cosa horrible cuando se sienta a tu lado a masajear tus cansados y heridos pies. Pero lo mas horrendo de todo es cuando la nostalgia se burla de ti con esas cosas que ya no sucederán, el anhelo del futuro incierto, el hambre, el ánsia del futuro que se funde muy lejos en el horizonte con los sueños y fantasías. Porque ... quien puede decir que el futuro es algo escrito, concreto e irrefutable? Que falsario podría asegurar que el mañana vendrá irremediablemente?

Todo es un hoy. Todo es un hoy que se tienta, se quebranta hacia el ayer con dolor y lágrimas invisibles. Como una máquina que tranforma inevitablemente fantasías en fracasos, esperanzas en recuerdos, planes en caidas. Y de pronto miras tus rodillas sin poder reconocer al niño que querías ser ... miras tus manos sin poder reconocer al mago que querías ser ... miras tus alas ... marchitas, se han caido. Que nos queda, entonces, en este hoy verdugo y asesino? Tenemos algo a lo que asirnos cuando los castillos se han terminado de derrumbar, cuando las puertas cierran en las narices como riéndose de la ingenuidad innata de cada ángel de querer alcanzar el infinito?

Vivir no es suficiente. Morir es irreal.

Los Muertos - 11 - Retorno a Casa

Llegó el final de nuestros ritos.
Mas yo recordaré tus instintos.

Parece que no, pero es cierto,
el dolor de los dos ya no es lo mismo.

Coro:
No jures mas nuestros actos no regresarán.
Contenta ya que la vida debe continuar.

No hables mas nuestras mentes descansarán.
Es el final de un ciclo.

Parece que no, pero es cierto,
el amor que quedó ya es eterno.

Coro:
No jures mas nuestros actos no regresarán.
Contenta ya que la vida debe continuar.
(bis)

Parece que no, pero es cierto,
el amor que quedó ya es eterno.

Coro:
No jures mas nuestros actos no regresarán.
Contenta ya que la vida debe continuar.
(bis)

Insolencias

1999.08.18, Miercoles.

Las sombras son su arma, y el sudor que mi piel recorre, su ventaja.
Es que nunca he vivido, podría recordar?
Como respirar es algo ya no mas innato para ninguno de nosotros ...
Ni Dios ...

Podría salvarme ahora la luz y el sol?
O un nuevo mañana por mi ventana se desvanece
A ratos el deseo de continuar luchando
Es como una tortura, el saber que estas ahí, conmigo,
Cuando yo no.-

Mentiras

1999.08.18, Miércoles

Ahógome, ahógome en sal sudor y furia de masticarte ... Moliéndome a palos los cuervos no desaparecen y la rapiña que me rodea. Váyanse! Buitres, no soy su carroña; no soy el grito de dolor que me escuchaste mascullar. No soy el miedo y caos, no soy la lluvia ni accidentes. No soy yo.

Asesina los roedores al piso tiembla. Mas no soy yo su alimento, no soy el golpe de impulsividad que recorre tus venas, no soy el temblor de euforia que te llena ni el miedo a perdernos, no soy el fuego en mis ojos ni la muerte que te profiero a cada movimiento, no soy yo.

Perdido encuéntrome perdido. Y continúo sabiendo que no existe la verdad, que lo que ves ... ... ... no soy yo.

El Ansia

2004.06.26, Sábado 02.41

Despójame de la necesidad de necesitar, todo lo que tengo y todo lo que soy es pugna con lo que quisiera ... nunca las cosas son como queremos morir y cerrar la puerta al futuro amenazador que aleja el pasado que tuvimos ... aquel pasado donde sonreías y aquel pasado donde eramos solo dos y no miles de demonios me traen agua con baldes que escapa de mis ojos en forma de lagrimas nuestro amor perece, todo el futuro y las cosas que quisiera te atrapan y me atrapo sin querer con las cosas que quise y con las cosas que no quiero y para que demonios querer querer, cuando todo lo que me atrapa hoy en día y ayer en día y mañana en día es el deseo, la pugna, el ansia.

Y veo como todo se rompe a pedazos ... como los gritos y el sonido rompen a pedazos lo que soy y lo que soy no soy porque nada tiene sentido ya sin ti y sin mi, ahora que no existimos como podemos amar? Esas palabras y tus palabras aun rompen mis tímpanos .. todo lo que he perdido y todo lo que he perdido anhelo, los deseos, la pugna y el ánsia, la inercia y la muerte, son todos tan solitarios como yo ya no puedo soportarlo mas y las visiones las visiones de sangre y de dolor, de terminación para eliminarme, ahora que no quiero nada y ahora que no necesito nada puedo morir libremente.

Mi mas Sentido Pésame

*Inspirado en "A la Puta que se llevó mis poemas", de Charles Bukowski.

2005.01.04

I

Algunos dicen que
ya no puedo decir
quien soy.

Y el Remordimiento
y el Miedo me
abrazan y
muerden
y destrozan.

La Rabia y el Abandono
fueron siempre mis
mejores aliados.

II

Algunos dicen que
debemos ser correctos,
felices, trabajadores
y agradecidos.
Algunos dicen que
el Amor siempre
vencerá,
sin importar el
precio.
Y que los azulejos
aún cantaban por
las noches.

Pero yo no.

III

Cantaban fuerte,
Pregonaban, Predicaban.
El Hombre Bueno!
El Hombre Bueno!

Con sus pantalones
de tela, y sus
zapatos bien lustrados
por las mañanas.

Algunos dicen que
son mejores hombres
que yo.

Y sonríen siempre.

Pero yo,
yo soy la Rabia y
el Miedo, el
Abandono y el Re
Mordimiento,
y mi sonrisa es
plástica.

IV

Algunos dicen que
debemos eliminar de
la poesía los remodimientos
personales,
pero te atreverías tu
a sacarme a patadas
de mi
hogar?

V

Algunos dicen que
ya no puedo decir quien soy.
Otros dicen que
debemos ser correctos,
y siempre buenos.
Cantan aún,
Predican en las esquinas.

Y yo no les creo.

Peregrinar

A Andrea, 2005.12.15 10.04

Sonríe, mañana será peor.

Año nuevo y la conchadesumadre. Ya no puedo recordar desde cuando vengo repitiéndome ... "el próximo año si que será mi año, el próximo año todo será mejor" pero lo que si recuerdo es que parece que antes no estaba tan mal. Todo, no solo yo, todo. De un momento a otro pareciera como si todo estuviera completamente jodido, la gente arrancando de maremotos inexistentes, los foros donde participaba llenos de imbeciles arruinalo-todo, mis tripas doliéndome, anunciando que debo cagar para seguir llenando este mundo de material inservible. Mierda, mierda, anoche no pude dormir ... me dieron las tres de la mañana y lo único que podía hacer era mirar el reloj para ver si ya se me había pasado la vida por encima y no me había dado cuenta. Es que dicen que cuando uno se va a morir la vida entera pasa frente a tus ojos una última vez y yo cada día veo como todo esta pasando frente a mis ojos una última vez. Será que estoy muerto? Será que no me di cuenta y el reloj me cantaba la hora final? Habré llegado con retraso a mi propio entierro?

Lo único que escuché al levantarme fue el despertador gritandome con odio : "No hay razón para aparentar continuar, No hay razón para levantarse." El maldito tiene razón, y si no fuera por honrar la estupida rutina una vez mas podría haberme quedado entre las sábanas hasta que no pudieran distinguirse de la piel que me contiene evitando me desparrame por el suelo. Y entonces hago a un lado las frazadas una vez mas, pretendiendo que me engaño y despreciando sarcásticamente mi propia ingenuidad de creer. No siento el agua recorrer mi cuerpo, no siento el aire que respiro, no siento mis pies caminando hacia el trabajo ... llevando este yo que no soy yo al lugar donde no estará todo el día, para tratar con gente que no esta ahi. Todo como una ilusión, delgado como una hoja en donde se escribe a cada momento lo que dejaré cuando ellos también se den cuenta que no estoy aqui.

Donde estoy? Donde estoy? Es que me he quedado atrapado en lo que ya fue, como ropa que se razga entre espinos, entre lo que jamás podré recuperar? Es que me diluyo con cada segudo que intento asir entre fracasos? Todo el tiempo que esta pasando, todo el tiempo que esta pasando tira de mi hacia atras, tira de mi y me lleva lejos del hoy que se vuelve eterno. Eterno.

Llega el miedo, a llenar lo que no se puede llenar, a vaciar lo que ya esta vacío. Es mirar esforzándose entre la neblina y no dar un paso, son las sombras que se acercan inminentemente, y que como bólidos desaparecen luego en el ayer. Mierda ... oh mierda, si tan solo dejaran algo mas que trozos como estropajos, si tan solo tuviera algo mas que pedazos de mi mismo podría quizá entrever la historia eterna que se teje a mi través. Pero como un incompleto puzzle viejo y empolvado, los diseños se tornan borrosos, incongruentes de tantas piezas faltantes. Asi no se puede jugar. Asi no se puede reir. Asi no se puede vivir.

Pero que hacer? Que hacer sino vivir, sin vivir? No hay alternativas, no hay elección y toda esa patraña de el libre albedrío es un juguete para bebés. Después de mucho andar a tientas volveremos a este lugar, amor, despues de mucho tropezarnos por los caminos desconocidos del dolor y la búsqueda de la felicidad volveremos a este mismo punto a sentarnos sobre nuestras huellas, sobre nuestros bolsillos vacíos, a esperar. Nuestras expediciones habrán sido en vano, no hay otro lugar excepto en nuestras esperanzas, esta horrible Nada es todo lo que tendremos hasta el final de los tiempos. Este mismo punto desde el que hoy partimos es lo mejor que podrá llegar a ser, y cuando los caminos se hayan acabado lo recordaremos con nostalgia y lágrimas en los ojos, e iniciaremos nuestro cansado y tortuoso peregrinar de regreso, lo sé. Lo sé tan bien como sé que no sé nada, todos estos caminos que ves, todos estos caminos que tus hemosos dedos dibujan nos traen solo de regreso aqui, a este mismo horrendo momento del cual solo queremos huir. Volveremos aca, tu y yo, y solo nos quedará esperar. Igual que ahora.

Te quiero. Aunque nunca te haya apresado con mis ojos ni mis manos.

Va Pasando

A Malva, 2005.11.09

El tiempo va pasando, chica. Se va. Lo siento irse de a poco ... como arena que se escapa de las manos, como brisa que sopla sin regresar. No puedo apresarlo, no puedo. Quiero abrazarte, quiero que te quedes, pero el tiempo te lleva hacia atras ... tira de ti, tira de nosotros y nos lleva lejos. Mis dedos se aferran al espacio que llenabas, mis ojos intentan verte, crearte en el aire. Como castillos, te sueño, como castillos sobre las nubes. Y el tiempo va gastando las murallas, rompiendo los cimientos, deteriorando los arreglos. El hermoso jardín esta marchito, los goznes de las puertas que abrirían los salones para nosotros estáticos, oxidados. Esas son las puertas del pasado y del futuro, selladas. Y el hoy ya se va otra vez ... llevándote un paso mas lejos, llevándome un paso mas adelante. Adelante y sin ti.

He Maldicho mil veces al Amo del Reloj. He Maldicho mil veces a su ascendencia eterna y los hijos que engendrarían nuestras desgracias. Siempre ha hecho caso omiso, y como diligente engrane de una maquinaria de tortura medieval prosigue su cuenta infernal, refregándome en el rostro cada tic-tac con el que me hunde mas y mas en el futuro. En el futuro de goznes oxidados, el futuro sellado, con el que me daré de bruces destrozándome el cuerpo una vez llegue a mi. Porque las puertas no abrirán para verme pasar, ni los salones albergarán fiestas a mi abandono, ni los jardines florecerán para mi, ahora que no tengo nuestro amor para regarlos.

El tiempo va pasando, chica. Va pasando ... y yo no.

Te extraño, me haces mucha falta.

No se porque siento

A Malva, 2005.10.20

No se por que siento esta horrible urgencia de escribirte. Ni siquiera es para hablarte de lo mal o de lo bien que estoy, del estúpido trabajo o los usuarios que me llaman para preguntarme puras idioteces. Voy a la vega, el olor es asqueroso, las ratas muertas y los limones podridos, a enchufar un computador que no enciende. Todos me miran en mi traje y la camisa amarilla que parece de transexual, pero no soy transexual. El personal stereo suena fuerte, escucho Staind, el sol, los pájaros ...

No se porque siento esta horrible urgencia de que estes aca. El tiempo no es mi amigo, es un asesino implacable. Será por eso que me voy poniendo mas viejo con cada letra? Una arruga nueva, una arruga nueva, una arruga nueva. La poesía y la no - poesía, como el viejo borracho y bonachon, como las historias que escuchabamos solo de oídas, en las tardes ... en las tardes y en las noches. Puedo fluir, puedo fluir y el viento.

No se porque siento esta horrible urgencia de poesía. De tus ojos y poesía. De tus ojos y tus manos y poesía. De tus labios y de tus ojos y de poesía. Será mi corbata a rayas? Serán mis zapatos y mi sillón de respaldo de cuero? O será que de tanta poesía ya se me acaban las letras? Entre letras vienen las memorias ... como nos tocabamos, como nos frotabamos el uno con el otro contra la muralla, los ojos cerrados, como metías tus manos dentro de mi pantalón para agarrarme firmemente, como para no dejarme ir jamás. Pero el tiempo es un asesino implacable, y nuestras manos son demasiado pequeñas como para ordenarle a la vida que detenga su curso. Demasiado pequeñas y demasiado impotentes.

No se porque siento esta horrible urgencia. Esta terrible urgencia. No se porque siento.

Pero siento. Lo siento.

La Puta Madre

A Guille!, 2005.11.18

"Leiste lo último que escribio el maestro y te maravillaste. Te maravillaste, es una suerte, me maravillé, es un milagro. Estas y es un milagro, no es mera concidencia, tenlo por seguro. Apuesta tus bolas y tu perro, apuesta la tercera teta de tu doña a que no es mera coincidencia. Porque escuchaste el llamado de Maesse y viniste a dejar tu huella. Nono ... Por qué escuchaste el llamado de Maesse y viniste a dejar tu huella?

Porque no es coincidencia, por eso.

El ignorante llama coincidencia a los milagros, tu les llamas Arte. Yo les llamo Arte. Viniste a dejar tu huella, y cuando Ceilán resurja del fondo del mar también otros vendrán. Créelo. Tenlo por seguro de que entre el 31.12.2004 y el 10.11.2005 no hay mas que un segundo. Ten por seguro que no hay un segundo, ni un tercero. Hay uno. Solo uno. Tu. Yo. Nosotros."

No sé si había leido eso Ud, por eso lo puse aca. Por ahi preguntaban en qué se inspira uno para escribir. Bueno, yo debo decir que Ud me inspira mucho. Si, mierda. Me conmueven sus letras, y eso es bastante.

Anoche leía su novela en la pantalla. La porquería de impresora no tiene tinta, y yo no tengo tiempo. Parece que todos carecemos de algo. Esta muy buena, a ratos me cagaba de la risa, a ratos me quedaba callado, a ratos me doy cuenta que soy tan espectro y tan perdedor como Ud. Miro mi vida (o lo que otros quizá pensaban que era vida) y me pregunto que mierda hago aca todavía. Aca mismo donde empecé, en el útero, o mas atras, el culo quiza? No lo sé, que otros con mas seso que yo me lo digan, que otros con mas ojos que yo me lo digan, porque lo que es yo no veo un carajo con tanta expectativa e ilusión nublandome la vista. Y es que dicen que soy joven, dicen que tengo futuro, dicen que soy especial o inteligente (igual que los canguros australianos suyos), y que tengo buen corazón. Y yo no se que mierda decir asi que intento follar para pasar el rato. Y no me va muy bien de soltero, asi como no me iba muy bien tampoco cuando tenía novia. Ya lo cité esta mañana y lo vuelvo a citar, el hombre casado y el hombre soltero se envidian por la misma razón: ambos piensan que el otro folla mas y mejor. Y yo quisiera estar follando en este minuto, y tirándome los güevos pero tengo que tirarme los güevos mientras pretendo trabajar. O trabajar, porque si pretendo demasiado después van a pretender que me pagan, supongo.

Pensaba en ese hoy de mierda, como cuando preguntaban por el punto de inflexión de nuestras vidas. Y conversaba con alguien que me decía que intentaba seguir adelante a pesar de todo, y yo le dije "Mireve, es ud un espectro, igual que yo, igual que el Guille. Los espectros son esos que viven, pero sospechan que estan muertos". Y supongo que somos todos una manga de perdedores, porque nunca conseguiremos jodernos a esa tía rubia y tetona, la Natalia, de culo tallado a mano, o porque con suerte mi auto pasará el servicio técnico ... cuando tenga auto, eso será, o porque eso del éxito es como jugar a la ruleta rusa. Si señor, una linda manga de perdedores, todos abrazados y ni siquiera sonrientes a ratos. Porque todas esas expectativas de mierda con las que me llenaron me las paso por el culo, y se las mando de vuelta por correo certificado. Que qué quiero entonces? Al igual que Ud, quizá, no tengo la mas remota idea. No recuerdo bien cuando fue la última vez que estuve seguro de ello, pero quizá se lo que no quiero. Y debe ser por eso que estoy aca, por todo lo que no quiero, no lo sé. Como decía, pensaba en ese hoy de mierda, en ese momento agónico, en ese último momento. Es una mierda cuando el hoy se estira hasta que te mueres, y supongo que eso le pasa a los vivos, asi que supongo que despues de todo no esta tan tan mal estar muerto.

Porque si supiera que estoy vivo quizá no lo soportaría.

Pero lo que pasa es que la Soledad es algo dificil de llevar encima todos los días. Como cuando le hablaba de compartir la música, en el fondo se trata de eso, de compartir. El Arte es Arte, y digan lo que digan yo voy con Ud, es para hacerlo de a mas de uno. Porque yo con el culo cago, asi como supongo que cagan todos los espectros. Entonces no puedo meterme mi Arte por el culo, y que diablos hago ahora que no tengo novia para compartirlo? Ahhh ... pero la memoria no me falla tanto todavía, recuerdo que cuando tenía novia tampoco compartía mucho, por eso de os vivos que estudian y de los vivos que el tiempo y de los vivos que estan tan vivos que no se dan cuenta que uno esta solo solo Solo. Al fin y al cabo, como dije hoy en la mañana, uno caga solo, nace solo, muere solo ... que mas da vivir solo tambien? Debe ser que no puedo ser Arte asi, o no sé. Porque la verdad es que de Arte no tengo la mas puta idea, los espectros queremos follar y ya. Los caldos de cabeza los dejamos para otra novela.

Anoche leía su novela como embelesado en el monitor, acostado en mi cama, hasta que me venció el sueño. Ahhh que manera de vivir asi! Soñar, dormir. Y follar, pero eso ya lo sabíamos. Iba en eso de dormir, y bueno ... le cuento que me es un infierno reacostumbrarme a dormir solo, y duermo como la mierda. Tuve que conseguirme otra almohada y una montonera de cojines con los que me rodeo. Y aún asi despierto en las noches y no me puedo volver a quedar dormido. Pero los momentos en los que no estoy despierto valen mis horas de trabajo. Enorme placer el de dormir, no saber nada de nada, no necesitar nada de nada, aunque sea por un rato. Me pregunto si será como estar muerto, o es que esto es estar como muerto y dormir será estar vivo. Pero lo que me interesa por el momento es saber que cuando mee no estoy durmiendo y haciéndome en las sábanas, como contaba en un forito por alli. Porque ultimamente me esta costando tres huevos distinguir entre sueño y no-sueño. Asi de irreal se ha vuelto mi vida, y asi de irreal me he vuelto yo. Entonces ya ni mear tranquilo puedo, por miedo a estar en realidad durmiendo y haciendome encima. Una joda de las peores.

Alguna vez intenta imaginarse que será de ud mañana? O en un par de meses o años? Yo si, pero no veo un carajo, como le decía. Ni miedo me da. Oh, miedo. Ya ni me acordaba que existía eso. Bueno, la cosa es el hoy y el hoy que se extiende y el hoy que ya nunca sabemos cuando va a terminar. Miro para los lados y veo que estan pasando mil cosas, pero todo sigue igual. Digamos el planeta, digamos las playas y la capa de ozono, esa misma que nadie tiene idea que cresta hace en realidad pero igual lloramos por ella, digamos los bosques y los dodos y las ballenas a las que les estamos sacando la madre porque si. Mil cosas que estan pasando y todo sigue como ayer, o como ese futuro que no alcanzo a ver por la neblina. Escucho en las noticias de que el mundo esta cambiando y de que este es el primer día de la nueva era, pero a mi me sabe exactamente igual a la era antigua. Que las torres gemelas y los miles de pobres almas inocentes y yo me pregunto que quien carajo es inocente hoy en día? Con tanto sexo y tanta aberración, con tanto semen desparramado en miles de teclados, con tanta sobreestimulación, con tanto asesinato y morbo en las noticias (que mierda de información que nos entregan a diario!), con tanto fraude y daesfalco, con tanta burocracia y política y promesas yo me pregunto quien mierda es inocente hoy en día? Porque viejo, yo he visto mas de algun cadaver, por la tele y de los otros, porque yo vi a mi hija nacer entre sangre y anestésicos (drogas), porque yo estuve ahi el día en que mi novia quería tirarme el computador por la ventana del cuarto piso. Asi que que no me vengan con esas mierdas de que los pobres inocentes porque yo no soy uno de ellos, y el día que me vaya si dicen "que bueno que se fue este hijo'eputa corrupto" mas que un poco de razón tendran. Ya no soy un niño, los cuentos de hadas a la basura y sigamos viviendo esta nueva era que es igual a la era vieja.

Entonces el miedo. Ese miedo que los espectros no sentimos porque ya no nos importa un carajo. El miedo para los vivos y los muertos, los espectros cagamos, dormimos y follamos. Y nos escribimos correos, y posteabamos en foros pero ya ni eso porque ahora los vivos lo tienen lleno de la misma mierda con la que saturaron las playas y la televisión.

Se me viene a la mente una frase de Bukowski, creo que alguna vez le pregunté a Ud si lo había leido ... la cosa es que la frase va asi : "Los muertos no me necesitan. Ni los vivos." Y es que siempre estamos necesitando que nos necesiten, para saborear esa cremita panacea curalotodo que dicen que es el amor. Y mirando para atrás no se si fue que me indigestó o que no era tan buena, o que necesito un doctor, porque no se que mierda fue del amor que pensé tenía. Cagó, murió, se extinguió o que demonios y ahora no tengo con quien follar. Pero los enfermos somos sinceros, no andamos con rodeos. Follar y ya. Y los espectros y perdedores y amigos ... bueno tengo que terminar de leer su novela.

Es un verdadero gusto, soy un espectro privilegiado.